聽到妳說「為什麼要對我這麼好呢？」頓時，我腦袋空了。
一陣沈默後，我企圖用成堆的語言將妳說過略顯刺耳的話掩蓋住。
「我沒有對妳多好，我只是太在意了。」我說。
而妳只是「嗯！」
不知是否真的被妳那句話影響，覺得我們之間的距離好遠。我開自己玩笑，說是被妳遺忘了，而妳已消失在我的世界盡頭。
念頭這樣想著時，我有一種悲劇英雄式的落寞，即使我厭倦了這一類的角色，卻又似乎無可避免的扮演。
我記得我對妳說過「全世界妳對我最壞！」而妳只是一句簡單的「哪有？」
總是這樣，只要我對妳說那些負面的話，妳就會以一種得理不饒人的姿態反駁，而我哪有什麼立場和力氣與妳爭執，都是我自己心甘情願的，從一開始這樣，以前這樣，現在這樣，未來還沒來，我也擔心將要一直維持同樣的局面。
被那些紛亂影響時，我變得不安和不信任了，甚至懷疑自己到底對妳還存著怎樣的想法，一度以前的偏激和絕對讓我差點做了極端的決定時，我才真的感覺痛苦，我好怕因為不想心煩，就倉促有了什麼決定，差點就忘記了那些曾經不斷被自己當警語提醒著的「要相信。」
忘了要相信自己，忘了我總會口口聲聲說著「妳說什麼就信了妳！」忘了要簡單的讓那些激情來和去，不要思考。
總是這樣，忘了這些時，在意變得好痛苦。
有所節制的語言和行為，一夕之間就會崩解，連自己都無法接受。
怎麼會不知道當妳說了那樣的話時，會在心裡造成怎樣的激盪，而還是讓妳說了。我來不及也節制不了那些沒說出卻早已瀉了一地的思緒，即使語言上多麼的雲淡風清和無謂。
我不喜歡自己這樣，因為會掉入辛苦的煩悶感，但這一感受起，我就會醒來一些，就會將彼此的距離和關係重新想過一遍。
我安慰自己說「這樣或許最好。」
我壓抑自己相信某一個在我心中已經既定的原則，然後不小心跨過原則後，我就會表現得不夠自然，生活上如此，兩人相處間的情感更是如此。所以常常在妳面前表現出彆扭、不夠灑脫，偶而還會讓妳覺得錯愕我怎麼又來了而質疑起我到底在想什麼，有時真覺得自己有怪癖，也太過龜毛，但我好像都沒法改了，每每想改變時，都已經在妳面前糗態百出。
而又不知為何，我一心直覺，妳是懂得的。
這麼多年來，我學習聽著在意的人說的話，學著相信和把那些當真理，不去戳破或不信任，若和過去的自己相比，這算某種進步了。
以前和小紅帽很好時，我常常和她說「我並不是不要或不懂，我只是不知為何總是轉身想跑。跑的時候，請抓住我或來找我，我需要妳，雖然我總是沒說出來。」後來她真的這麼做了，她幾乎每此都在我轉身的剎那就拉住我了，她總是在我想躲著時，就找著我了。
堆積的情感像融化的蠟燭油，並不憑空消失，必須動手清理那些積累的，寫進日記內封存著，等待哪天需要時再重新塑型燃點。
我還在等待，重新點燃的瞬間。
我喜歡我們總是在多人面前的交談，世界彷彿被我們隔在談話之外，身邊妳的氣味那樣貪戀著不想移開，我才明白，妳制約了我，啟動了我的在意、打開了我的頻率，透過妳，我知道屬於靈魂最懷念的那一部份，回來了。
一直等待的那瞬間，其實已經燃點。
只是我以為我錯過了，而妳覺得那未曾發生過。
當我說著全世界妳對我最壞時，妳的辯駁，我接受了，我說著「妳說的我都信了。」
繼續我的等待，等待那些錯過的瞬間，而妳始終來過卻不曾留戀的瞬間。
「我沒有對妳多好，我只是太過在意，那些差別，僅只是節制。」
我節制了對妳的所有情感和那麼多那麼多。
(寫作後記：清晨六點不到醒來，反覆聽著音樂而寫了文字，很久不曾如此享受生活積壘的回憶所帶來的衝擊，而錯覺以為稍晚的九點不必出門上班，我才了解時間對我而言，只是妳在不在。)
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